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No quiero hacer balance este año, asi de simple.. al menos no ahora. Claro está que se va el año más difícil de mi vida. Gracias.

Lo que más cuesta

Me cuesta reponerme de la partida de mi viejito. ¿Se saca algo con hablarlo o escribirlo? La pregunta automática del "¿Cómo estás?" lleva consigo la respuesta del mismo tipo: "Bien", pero la verdad no es tan simple. Hago el intento, pero puta que cuesta.

La noche pasó a ser quién cobra lo que el día, el ajetreo y esas cosas me ayudan a olvidar. Cuesta dormir, cuesta no soñar o sufrir en esa parte del subconciente. Procesos a full. Imagino que enfrentarme a esto es como sellar una herida a fuego de pólvora, pues si evito esta parte del proceso, la herida no cerrará.. en realidad no lo sé, pero de vez en cuando sus cassettes son bálsamo que me hace presenciar escenas en mi cabeza, dónde casi creo compartir la mesa de nuevo con mi papá, algo que siempre fue grandioso... esas sobremesas eternas hablando sobre lo que ahora debe encontrarse experimentando.. la vida, lo que venía después. Y yo que, inconcientemente, siempre pensé que partiría primero y sería justo a él a quien volvería a contarle como sería todo, sin embargo, fue al revés.

Algo tengo claro, debo seguir, no me puedo permitir caer ni demorarme. Seguir por la vida "recogiendo flores entre los espinos", como dice una de sus canciónes, pero insisto, cuesta mucho.

Letras

Y bueno, si siempre supe que el gusto por escribir una que otra cosa podría haber sido herencia familiar, el dejar constancia de ciertos episodios vividos parece ser directamente una costumbre que, sin saberlo, copié a mi viejito, de quien cada vez que ordeno su biblioteca encuentro documentos estilo bitácora que cuentan parte de su esencia, esa que necesito absorber ahora que partió.

Por una parte me siento a ratos invadiendo la privacidad de mi padre al leer algunas de sus memorias, sin embargo, es mi forma de empaparme de él, algo que me alivia parte importante del dolor que me mantiene en ascuas desde que no lo tengo a mi lado.

¿Quién diría que a través de esos cuadernillos conocería más detalles de su vida hace medio siglo atrás?

Nuevo Perfil de Facebook, activar.

No suelo poner este tipo de cosas acá, pero por esta vez me paletearé con lo del nuevo perfil de face. No seré muy técnico, pero espero se entienda:

- Entrar a este link.... https://developers.facebook.com/apps
- Entrar a " + crear nueva aplicación"
- Escribir cualquier palabra en los espacios requeridos
- Completar el Captcha
- En la barra izquierda ir a OPEN GRAPH
- Completar los espacios con: READ y luego: BOOK y aceptar.
- Ir abajo a "guardar y siguiente" en las distintas fases hasta llegar a la última y visitar tu perfil...
- En tu perfil te aparecerá una notificación para COMENZAR a usar el nuevo timeline.. obvio.. aceptar.

Eso es todo.

Sueños

Desde que mi papá se fue, he soñado un par de veces con él. Algunas de esas veces ha sido algo difícil de recordar bien, pero tengo en mente la primera vez, que fue bien claro todo. Como 3 dias después de su partida.
 
Iba yo caminando en dirección a donde el fue velado y me encontraba con mi papá en la esquina de la cuadra de mi casa, en una especie de altura, que sobrepasaba la muralla que allí hay. Yo me sorprendía porque sabía que él había fallecido y le decía:

         - Papá, pero si tú.........

Él me miraba y sonreía todo el rato. No decía palabra alguna. Yo quería abrazarlo, pero pensaba y le decía que quizás aun no debía abrazarlo, porque no se permitía (?). Luego en el sueño recordaba una historia que el me contaba que pasó con mi abuela, cuando ella en sueños le preguntó a mi abuelo fallecido en donde estaba y le dije:

         - A lo mejor yo debiera preguntarte lo mismo que le preguntaba mi abuela a mi abuelo en ese sueño.. ¿Dónde estás tú ahora?

...a lo que me respondía algo que no alcanzaba a entender y le decía:

         - Quizás yo debiera despertar ahora y escribir lo que tú me estás diciendo, o no?

Él seguía sonriendo y no me decía nada. Yo insistía con saber y le preguntaba

- Pero ¿estás donde están ellos ahora? - refiriéndome a mis abuelos, a lo que él asentía con la cabeza.

Entonces él se iba lentamente y bueno, luego una serie de imágenes se me vienen al sueño. La que más recuerdo es a mí, metido en una especie de muelle en la costanera de Villarrica y un mar tormentoso.

Luego de varios otros, anoche tuve otro sueño que me es claro. Yo llegaba a la casa de mis papás y me iba al segundo piso. Mi mamá estaba en el primero y había hecho orden por toda la casa. Afuera de mi pieza había un montón de cosas, espejos, cuadros. Yo tomaba un espejo y lo dejaba caer por el balcón para que ella se asomara a mirarme. Luego bajaba por la escalera y miraba como afuera el cielo estaba de un color negro petróleo y desde ahí le gritaba a mi mamá:

         - Te acuerdas que yo hace años soñé con que ibamos a pasar por esta oscuridad? (sueño que en verdad tuve hace unos 6 o 7 años atrás).

Luego llegaba a la pieza de mi mamá y ella estaba con mi sobrina Millaray en brazos, quien me veía y me decía algo respecto a Dios. Mi mamá me miraba asombrada y me decía

         - Escucha las cosas que te está diciendo.

Y luego mi sobrina me estiraba los brazos y ponía sus manos sobre mi cabeza y me ungía. Finalmente los 3 con mi mamá nos sentabamos sobre la cama. Sentía una enorme angustia durante todo el transcurso de este sueño, por lo que desperté con una ataque de llanto que duró un buen rato terminado este. Además durante la tarde ya había soñado algo más confuso, pero recuerdo bien que iba yo con mi mamá, mi hermana Ruth y mi sobrino Ignacio cuando pasaban algunas cosas un tanto extrañas en el cielo... bueno, supongo que en gran parte se debe a mi preocupación justamente por las personas con las que sueño, que desde que se fué mi viejito se han mantenido en mi mente a cada momento.

Siento que, tal como le decía a mi madre en uno de los sueños, esta es la etapa más oscura que me ha tocado vivir. Duele tanto.. quizás uno siempre asume que cuando pase algo como esto será terrible, pero no hay comparación alguna entre el pensarlo y sentirlo, pues es tal la desesperación a veces, que no sé cómo puedo a ratos mantenerme tranquilo y ese es otro cuento, pues por más compuesto que logre expresarme, sentirse pa' la cagá por dentro es algo prácticamente constante. A medida que los dias han pasado, se ha hecho cada vez más difícil, pues al comienzo lograba una paz muy fuerte, sobre todo los dias que estaba en san carlos, pero ahora acá tan lejos de los mios me hace sentir más abruptamente todo esto. Si, son los dias más negros y dolorosos que he vivido. Sé que queda mucho por sufrir aun, pero también mucho por qué seguir adelante. Sólo le pido a Dios me de la fuerza y entendimiento suficiente para ser un apoyo para con los mios. Hay que continuar.

Menos mañoso?

Le di una vuelta al blog y me fui a los primeros posteos.

La idea de uno mismo dista mucho de lo que realmente es y aunque por un lado sigo siendo el pendejo de entonces, al leerme me alegro de haber eliminado las palabras con k, las abreviaturas innecesarias, entre otras tantas mañas que no sólo estan en las palabras. Me he vuelto más flojo para escribir y leer. Eliminé mañas, pero conseguí nuevas que me tienen envejeciendo a quienes me acompañan. El mismo de antes, pero distinto. Mi, no entender mucho, pero quizás cambiar no es más que un síntoma de lo que realmente ha pasado conmigo y los demás. En fin, creo que me concentraré los nuevos hobbies. Las mañas pueden esperar.

A mi padre

Creo que nunca esperé escribir un texto sobre esto. Me cuesta, me es complejo elegir palabras que no transgredan lo personal de todo esto, sin embargo, necesito materializar alguna parte de esta lluvia de sentimientos y pensamientos dolorosos que comparto con mi familia. Mi padre, mi viejito amado, se nos fué hace poco más de una semana y aun me es tan irreal que leerlo de mis propias palabras me resulta extraño.
Cuando hablamos de la muerte la vemos como un acontecimiento lejano, que llegará luego de haber realizado nuestros planes, cuando estemos preparados para ella, pero nunca pensamos que quizás ese dia tan distante en nuestra mente puede haber comenzado esta mañana al levantarnos. Justamente mi padre era quien solía hablarnos sobre este dia, pero todos le haciamos el quite a esa conversación y le cambiabamos el tema.

Una instancia para la que nunca estaremos preparados llegó a mi familia el dia 20 de agosto de este año, avisándome que a casi 400 kms de donde yo me encontraba, mi papá se había ido, asi sin más, de un rato a otro, tal como su padre lo hizo. ¿El causante? Su corazón, ese que me entregó tanto durante mis casi 25 años, ese corazón que dejó huellas en los 71 suyos, con tanta gente y lugares distintos, especialmente con su familia, nosotros los que quedamos extrañándo tenerlo, abrazarlo, escuchar su mandolina, su ojo crítico, su sentir social, su filosofía, su amor a Dios, humildad y enseñanzas miles que sería imposible exponer en un párrafo tan breve, pero que sin duda quienes lo conocieron comparten. Quisiera llenar de palabras este espacio, echar afuera tanto que pienso y siento sobre este hombre grandioso que tuve, tengo y tendré en mi vida, pero quizás sea prudente guardarme las palabras para nosotros, pues sé que desde alguna parte estarás escuchando, observando y descubriendo todo eso que te intrigó durante tu vida. Sólo espero que nos recibas cuando corresponda, con tu música, la que me comprometo a aprender a interpretar en los próximos días. Asi mismo espero verte otra vez, si Dios asi lo permite.

¿Qué más decir? se me viene tanto a la mente que no sé por donde continuar. Papito amado, te vas con parte de nuestra, asi como parte tuya se queda con nosotros. Creo que el mejor tributo que puedo hacerte es mantenerme unido a mi familia, amarnos como siempre ha sido, ser una sola familia, contigo ahora desde allá arriba. Te amo viejito lindo.