Carreras

Cada vez menos, pero aun hay dias en que extraño arrancar de los pacos con un trago en la mano por la estación de San Carlos. ¿Existirá aun ese pasaje que nos salvó de un segundo parte por beber alcohol en la vía pública?. Claro, ahora uno de los que en ese entonces corría, hoy es uno de esos pacos... y en honor a la verdad, fue el único que corrió con un vaso de bebida, en vez de de ron. Divinos días pasados, donde nuestra mejor carrera era aquella entre la estación el pasaje Blaisser, el cual nos escondía de los pájaros verdes esos

...

No quiero hacer balance este año, asi de simple.. al menos no ahora. Claro está que se va el año más difícil de mi vida. Gracias.

Lo que más cuesta

Me cuesta reponerme de la partida de mi viejito. ¿Se saca algo con hablarlo o escribirlo? La pregunta automática del "¿Cómo estás?" lleva consigo la respuesta del mismo tipo: "Bien", pero la verdad no es tan simple. Hago el intento, pero puta que cuesta.

La noche pasó a ser quién cobra lo que el día, el ajetreo y esas cosas me ayudan a olvidar. Cuesta dormir, cuesta no soñar o sufrir en esa parte del subconciente. Procesos a full. Imagino que enfrentarme a esto es como sellar una herida a fuego de pólvora, pues si evito esta parte del proceso, la herida no cerrará.. en realidad no lo sé, pero de vez en cuando sus cassettes son bálsamo que me hace presenciar escenas en mi cabeza, dónde casi creo compartir la mesa de nuevo con mi papá, algo que siempre fue grandioso... esas sobremesas eternas hablando sobre lo que ahora debe encontrarse experimentando.. la vida, lo que venía después. Y yo que, inconcientemente, siempre pensé que partiría primero y sería justo a él a quien volvería a contarle como sería todo, sin embargo, fue al revés.

Algo tengo claro, debo seguir, no me puedo permitir caer ni demorarme. Seguir por la vida "recogiendo flores entre los espinos", como dice una de sus canciónes, pero insisto, cuesta mucho.

Letras

Y bueno, si siempre supe que el gusto por escribir una que otra cosa podría haber sido herencia familiar, el dejar constancia de ciertos episodios vividos parece ser directamente una costumbre que, sin saberlo, copié a mi viejito, de quien cada vez que ordeno su biblioteca encuentro documentos estilo bitácora que cuentan parte de su esencia, esa que necesito absorber ahora que partió.

Por una parte me siento a ratos invadiendo la privacidad de mi padre al leer algunas de sus memorias, sin embargo, es mi forma de empaparme de él, algo que me alivia parte importante del dolor que me mantiene en ascuas desde que no lo tengo a mi lado.

¿Quién diría que a través de esos cuadernillos conocería más detalles de su vida hace medio siglo atrás?

Nuevo Perfil de Facebook, activar.

No suelo poner este tipo de cosas acá, pero por esta vez me paletearé con lo del nuevo perfil de face. No seré muy técnico, pero espero se entienda:

- Entrar a este link.... https://developers.facebook.com/apps
- Entrar a " + crear nueva aplicación"
- Escribir cualquier palabra en los espacios requeridos
- Completar el Captcha
- En la barra izquierda ir a OPEN GRAPH
- Completar los espacios con: READ y luego: BOOK y aceptar.
- Ir abajo a "guardar y siguiente" en las distintas fases hasta llegar a la última y visitar tu perfil...
- En tu perfil te aparecerá una notificación para COMENZAR a usar el nuevo timeline.. obvio.. aceptar.

Eso es todo.

Sueños

Desde que mi papá se fue, he soñado un par de veces con él. Algunas de esas veces ha sido algo difícil de recordar bien, pero tengo en mente la primera vez, que fue bien claro todo. Como 3 dias después de su partida.
 
Iba yo caminando en dirección a donde el fue velado y me encontraba con mi papá en la esquina de la cuadra de mi casa, en una especie de altura, que sobrepasaba la muralla que allí hay. Yo me sorprendía porque sabía que él había fallecido y le decía:

         - Papá, pero si tú.........

Él me miraba y sonreía todo el rato. No decía palabra alguna. Yo quería abrazarlo, pero pensaba y le decía que quizás aun no debía abrazarlo, porque no se permitía (?). Luego en el sueño recordaba una historia que el me contaba que pasó con mi abuela, cuando ella en sueños le preguntó a mi abuelo fallecido en donde estaba y le dije:

         - A lo mejor yo debiera preguntarte lo mismo que le preguntaba mi abuela a mi abuelo en ese sueño.. ¿Dónde estás tú ahora?

...a lo que me respondía algo que no alcanzaba a entender y le decía:

         - Quizás yo debiera despertar ahora y escribir lo que tú me estás diciendo, o no?

Él seguía sonriendo y no me decía nada. Yo insistía con saber y le preguntaba

- Pero ¿estás donde están ellos ahora? - refiriéndome a mis abuelos, a lo que él asentía con la cabeza.

Entonces él se iba lentamente y bueno, luego una serie de imágenes se me vienen al sueño. La que más recuerdo es a mí, metido en una especie de muelle en la costanera de Villarrica y un mar tormentoso.

Luego de varios otros, anoche tuve otro sueño que me es claro. Yo llegaba a la casa de mis papás y me iba al segundo piso. Mi mamá estaba en el primero y había hecho orden por toda la casa. Afuera de mi pieza había un montón de cosas, espejos, cuadros. Yo tomaba un espejo y lo dejaba caer por el balcón para que ella se asomara a mirarme. Luego bajaba por la escalera y miraba como afuera el cielo estaba de un color negro petróleo y desde ahí le gritaba a mi mamá:

         - Te acuerdas que yo hace años soñé con que ibamos a pasar por esta oscuridad? (sueño que en verdad tuve hace unos 6 o 7 años atrás).

Luego llegaba a la pieza de mi mamá y ella estaba con mi sobrina Millaray en brazos, quien me veía y me decía algo respecto a Dios. Mi mamá me miraba asombrada y me decía

         - Escucha las cosas que te está diciendo.

Y luego mi sobrina me estiraba los brazos y ponía sus manos sobre mi cabeza y me ungía. Finalmente los 3 con mi mamá nos sentabamos sobre la cama. Sentía una enorme angustia durante todo el transcurso de este sueño, por lo que desperté con una ataque de llanto que duró un buen rato terminado este. Además durante la tarde ya había soñado algo más confuso, pero recuerdo bien que iba yo con mi mamá, mi hermana Ruth y mi sobrino Ignacio cuando pasaban algunas cosas un tanto extrañas en el cielo... bueno, supongo que en gran parte se debe a mi preocupación justamente por las personas con las que sueño, que desde que se fué mi viejito se han mantenido en mi mente a cada momento.

Siento que, tal como le decía a mi madre en uno de los sueños, esta es la etapa más oscura que me ha tocado vivir. Duele tanto.. quizás uno siempre asume que cuando pase algo como esto será terrible, pero no hay comparación alguna entre el pensarlo y sentirlo, pues es tal la desesperación a veces, que no sé cómo puedo a ratos mantenerme tranquilo y ese es otro cuento, pues por más compuesto que logre expresarme, sentirse pa' la cagá por dentro es algo prácticamente constante. A medida que los dias han pasado, se ha hecho cada vez más difícil, pues al comienzo lograba una paz muy fuerte, sobre todo los dias que estaba en san carlos, pero ahora acá tan lejos de los mios me hace sentir más abruptamente todo esto. Si, son los dias más negros y dolorosos que he vivido. Sé que queda mucho por sufrir aun, pero también mucho por qué seguir adelante. Sólo le pido a Dios me de la fuerza y entendimiento suficiente para ser un apoyo para con los mios. Hay que continuar.

Menos mañoso?

Le di una vuelta al blog y me fui a los primeros posteos.

La idea de uno mismo dista mucho de lo que realmente es y aunque por un lado sigo siendo el pendejo de entonces, al leerme me alegro de haber eliminado las palabras con k, las abreviaturas innecesarias, entre otras tantas mañas que no sólo estan en las palabras. Me he vuelto más flojo para escribir y leer. Eliminé mañas, pero conseguí nuevas que me tienen envejeciendo a quienes me acompañan. El mismo de antes, pero distinto. Mi, no entender mucho, pero quizás cambiar no es más que un síntoma de lo que realmente ha pasado conmigo y los demás. En fin, creo que me concentraré los nuevos hobbies. Las mañas pueden esperar.

A mi padre

Creo que nunca esperé escribir un texto sobre esto. Me cuesta, me es complejo elegir palabras que no transgredan lo personal de todo esto, sin embargo, necesito materializar alguna parte de esta lluvia de sentimientos y pensamientos dolorosos que comparto con mi familia. Mi padre, mi viejito amado, se nos fué hace poco más de una semana y aun me es tan irreal que leerlo de mis propias palabras me resulta extraño.
Cuando hablamos de la muerte la vemos como un acontecimiento lejano, que llegará luego de haber realizado nuestros planes, cuando estemos preparados para ella, pero nunca pensamos que quizás ese dia tan distante en nuestra mente puede haber comenzado esta mañana al levantarnos. Justamente mi padre era quien solía hablarnos sobre este dia, pero todos le haciamos el quite a esa conversación y le cambiabamos el tema.

Una instancia para la que nunca estaremos preparados llegó a mi familia el dia 20 de agosto de este año, avisándome que a casi 400 kms de donde yo me encontraba, mi papá se había ido, asi sin más, de un rato a otro, tal como su padre lo hizo. ¿El causante? Su corazón, ese que me entregó tanto durante mis casi 25 años, ese corazón que dejó huellas en los 71 suyos, con tanta gente y lugares distintos, especialmente con su familia, nosotros los que quedamos extrañándo tenerlo, abrazarlo, escuchar su mandolina, su ojo crítico, su sentir social, su filosofía, su amor a Dios, humildad y enseñanzas miles que sería imposible exponer en un párrafo tan breve, pero que sin duda quienes lo conocieron comparten. Quisiera llenar de palabras este espacio, echar afuera tanto que pienso y siento sobre este hombre grandioso que tuve, tengo y tendré en mi vida, pero quizás sea prudente guardarme las palabras para nosotros, pues sé que desde alguna parte estarás escuchando, observando y descubriendo todo eso que te intrigó durante tu vida. Sólo espero que nos recibas cuando corresponda, con tu música, la que me comprometo a aprender a interpretar en los próximos días. Asi mismo espero verte otra vez, si Dios asi lo permite.

¿Qué más decir? se me viene tanto a la mente que no sé por donde continuar. Papito amado, te vas con parte de nuestra, asi como parte tuya se queda con nosotros. Creo que el mejor tributo que puedo hacerte es mantenerme unido a mi familia, amarnos como siempre ha sido, ser una sola familia, contigo ahora desde allá arriba. Te amo viejito lindo.

No dejen de soñar, yo al menos no lo haré..

Se va de mi "dia a dia" una loca linda de esas que uno siempre quiere toparse en la vida, de esas que alegran la vida con sus locuras y hacen que uno olvide sus rollos personales y atados, onda "133 atrapados por la realidad".. y termine viendo todo como "alice in wonderland"... :(

Asi de simple: "NO ME GUSTA QUE TE VAYAS", pero dejando de lado el egoísmo y si es lo mejor para ti, tienes que hacerlo. Sé que todos los términos de etapas cuestan, ja! dímelo a mi, que he fracasado tantas veces, pero esto no es un fracaso, porque se viene un nuevo comienzo para ti y eso es lo fabuloso de todo. Te deseo de todo corazón que donde vayas te esperen muuuuchas bendiciones!!!... Pa' mi lo mejor de este semestre que fue haberme acercado más a ti y las sopaipillas... habernos exo amigos, porque eso no termina con el semestre ni se acepta como solicitud de face!.. asi que nos seguiremos viendo en agosto.. No te vas a desaparecer, asi que te encontraré maldita rata desgraciada y te iré a ver aunque sea por ratitos pa' tomarnos un cafecito... o con la sopaipillas a tomarnos un qué se yó...



Por cierto, no es la única persona de mi curso que se va... también está Daniel y la Joceline.. a quienes también estimo harto.. y que nos dejan un tanto cojos como grupo curso, pues todos aportaban algo distinto, pero bueno.. siempre he dicho que no hay sólo un camino a seguir.. y ellos encontraron otro.. No me cabe duda que les irá la raja a todos.



Por cierto, Les tengo un pequeño gran regalo. Tenía este video guardado y quizás sintetiza mis palabras... Me hubiese gustado decirles a cada uno cuánto lamento perder el minuto a minuto o cruzar saludos alguna vez al dia por ahi... pero creo que da igual.. las despedidas nunca son tales.. nos volveremos a encontrar por ahi.. no creo que sea necesario despedirse.. El video no es referente a despedidas, sino a lo que hay q seguir haciendo de acá en adelante... no dejar de soñar... No dejen de soñar, yo al menos no lo haré.. asi que nos encontramos por ahi en algún sueño en común.. quién sabe.

Respaldo

Sin sueño, pero sin más q hacer despierto por hoy. Día productivo. Hice caso a los dichos de mi Miss Marianela (no se preocupe, ocúpese) y me ocupé de mis asuntos, trámites, responsabilidades, etc.. de un lado a otro. Día productivo, sí, pero ahora terminando realmente dando la hora.
Aunque quedé mojado como perro en la mañana, pude sacar los documentos que necesitaba, luego clases y prueba..uff.. ahi paso (fuckin robótica) y luego de una larga conversación con las chicas para aclarar temas pendientes, volví a la lluvia, a caminar a casa bajo el agua.
Por otro lado, creo que el respaldo de mis archivos me devolvió a momentos pasados, como mis años en conce, las fotos de la u, la cara de guagua que se fue... jejeje.. los porrazos pasados y las levantadas también. En realidad ha pasado harta agua bajo el puente otra vez. Me acordé de un tema: Un día lejano de Juanes... creo que la buscaré.

El hombre en busca del sentido

Le di poco tiempo, pero aun a la rápida me conquistó. A la lista de mis favoritos, pues en su simpleza de palabra cuenta, con la piel erizada a ratos, sus vivencias en campos de concentración, mirando de cerca la reacción del Hombre frente a distintas pruebas de supervivencia. Les dejo el libro acá.

Descargar libro: El hombre en busca del sentido (Viktor Emil Frankl)

Improvisando

Todo tiene inicio y término. Eso es lo que se nos enseña desde chicos y así mismo es como lo repetimos sin parar a darle una segunda vuelta. Las relaciones empiezan sin pensar en esa frase y no tendría sentido empezar algo pensando ya en terminarlo, sin embargo, pasa. Las relaciones no se planifican, las amistades y todo tipo de interacción humana son espontáneas y aunque todas coinciden en que el desarrollo de estas debe ser más largo que el inicio y cierre, probablemente el mayor principio que aplica sobre estas es la flexibilidad, pues sobre la marcha hay un montón de errores posibles que llevan a improvisar.

No me había tocado verlo de cerca, pero bueno, aunque me es tan extraño que dos de mis amigas cercanas hayan dado por cerrada su amistad, creo que es mejor que simplemente hacerse las tontas y dar un paso al lado sin mediar palabra sobre el asunto. Quizás esta última sería una opción válida, porque los daños no son tan al hueso, pero siempre quedará ese sabor a duda acerca del porqué la distancia, los silencios y el distanciamiento en general, aunque creo que siempre sabemos cuando la cagamos, decirlo o no es simplemente la forma y no el fondo.

Nueve años

Ayer 28 fue el cumpleaños de mi sobrino Nachín. Nueve años desde que llegó a nosotros y recuerdo perfecto el dia en que lo conocí.

Era un dia martes, yo estaba en segundo medio y almorzaba en el colegio, porque el tiempo no me alcanzaba para llegar a mi casa y volver a clases. Después de la hora de almuerzo, llega mi papá al colegio y antes de entrar a la sala de profesores, me fue a avisar que esa mañana cerca de las 8am habia nacido mi sobrino, el Ignacio. Me quedé toda la tarde pensando en como hacer para ir a conocerlo. Durante la última hora de clase de ese dia, tenía taller de teatro y ese preciso dia teniamos una presentación individual, pero yo aun seguía con la idea de irme al hospital. Recuerdo que un año más arriba estaba Carla, quien sería la tía paterna de mi nuevo sobrino, asi que fui donde ella y le pregunté si ya sabía que el bebé había nacido y pedimos permiso juntos para ir a conocerlo.

Llegué al hospital y afuera estaba mi mamá, esperándome para que pudiese entrar con ella. La cara de felicidad no se disimulaba en ella y bueno, la mia tampoco. Llegamos a la sala donde estaba mi hermana con cara de agotamiento y un pequeño bultito envuelto en mantitas celestes, un pequeño ser con una carita arrugada, ojos cerrados y que cuando tomé en brazos, me di cuenta que no sabía como agarrarlo, porque sentía que tanta fragilidad podía soltarse de mis manos. De hecho, antes de tomarlo, mi hermana y el papá de Nachín me preguntaron: ¿Quieres tomarlo en brazos? y yo les respondí que no, a lo que me miraron casi espantados preguntando el porqué, pero luego si me atreví y lo sostuve un rato.

Desde entonces nueve años, quién lo diría como pasa el tiempo. Ayer hablé por teléfono con nachín y con un par de palabras pude notar crecimiento en este pequeño. Cambios que recuerdo en mi mismo a los 9 años. Dios bendiga a ese niño, a su hermana Millaray y mis sobrinos mayores, la Feña y Nico.

No es nada más que el tiempo

En un dia y de un paraguazo me encontré con los que decíamos ser la mafia. Todos pasando por distintos procesos, cosa obvia, pero hoy fue un tanto más allá de lo acostumbrado. Términos de relaciones, quiebres de amistades, rollos mentales y una sarta de noticias no muy ricas de escuchar, menos cuando se está lejos y no se puede agarrar a las personas, sacudirlas y hacerlas reaccionar como yo he necesitado me sacudan en algún momento.

Santa semana en que me encontraré con varias sorpresas...

Hoy fue un dia de recuerdos y estos wnes me recalcan que las cosas han cambiado desde entonces y ni siquiera fue necesario decirlo, porque con la media cagaa que hay en nuestro grupo, realmente cae de cajón. Como quisiera hablar en persona con cada uno ahorita, pero ya habrá tiempo para eso, aunque siempre diga lo mismo y nos cueste tanto coincidir, espero de verdad que haya tiempo.

Recientes...

Siempre que pienso "mañana escribo sobre esto", pasan semanas antes de tomar el teclado. Creo que la última vez que dije eso fue para el cumple de la Mariana, pero de eso ya será un mes, por lo que resumiré la visita de su ex/amigo/pololo como un punto más en el proceso de conocerla a ella en facetas distintas.
La visita de Emmanuel me dejó algunas fotos y serían las únicas desde que mi cargador de bateria pasó a mejor vida, sin embargo, este caurito siempre deja mucho más que eso.

Bueno, lo + importante hasta el minuto son mis horas de profesor que tengo a la semana. Todos los vienes en Hualapulli, colegio Nawel Kurra, tengo la mañana dedicada a los niños con la clase de inglés, lo que me tiene bien contento, con hartas ganas de seguir y de ser un apoyo para esos chiquillos. Me han tomado de sorpresa muchas cosas que no tenía contempladas al tomar esos cursos (1ero a 6to básico), pero con el pasar de las semanas ha ido mejorando lo que al principio me tuvo hasta soñando con las actividades para mis clases. Probablemente monte un taller de inglés para los más interesados en el idioma, que son varios. Al menos es la idea que me propusieron en el colegio y mientras no quite mucho tiempo a mis estudios, veo muy posible de conseguir. Dios quiera que todo esto sirva tanto para ellos como para mi formación.

Ayer fue el cumpleaños de la Martita Nass y me trajo varios recuerdos de hace un año cuando fui a su cumpleaños recién llegados a la universidad, conociendo apenas al resto de los compañeros. Ha pasado más de un año y es poco el tiempo de mirar atrás y ver como hemos ido avanzando con toda esa gente que en primera instancia son desconocidos que al igual que uno, forjan su carrera, aunque en distintas circunstancias. Algunos de ellos quedaron en el camino y el resto intenta no pasar a esa lista. Mucha comida, conversación y harta risa.. Qué manera de reirme con la Pancha y la Sarita, nada que decir de esas chicas Youtube.. en fin.. Por ahora a seguir preparando material para la U y por otro lado para los niños de Hualapulli.

Quiero ir!!!..

No me lo pierdo nica!... Ya están los pasajes... a mover fichas ahora para las entradas!!!

Tiempo para reir

Pensé en escribir sobre lo malo de volver al sur, en el nudo que traía mientras viajaba de vuelta, pero empezaré a enfocarme en los dias menos lluviosos, por pocos que sean, y hacerme más fácil los meses que vienen. Creo que sólo faltaba yo, pues las personas que tengo acá llevan tiempo intentando alivianarme la carga.

Se fue Emmanuel y volvemos un poco a la rutina diaria, se extraña el pajarito ese, pero también es necesario acomodar horarios, relaciones, rutina y dieta para llegar relajado a la U y no necesitar "más vacaciones para recuperarme de mis vacaciones", como lei por ahi. Se extraña también los dias de clase, los últimos del año, tirado en las areas verdes de la PUC Villarrica (2x2) y pronto extrañaré más estar en casa de nuevo, pero insistiendo con la enseñanza de mi querida miss Marianela: "To everything there is a season... a time to mourn and a time to laugh"... Y al menos por ahora, prefiero el tiempo de reir. Si no es tiempo de hacerlo, me las arreglaré con alguna oruga para que me pegue alguna ayudita, cual Alice in wonderland.

Aun sin fotos del verano.. mi cargador de bateria no llegó al 2011 y aprovecho de pasar el dato a alguien en Stgo. que me lo compre y envie, previo depósito. ;D Todo sea por no perder mi cámara aun.

Los descuentos

Es inevitable que llegue el momento de volver al sur, por más que trate de hacerme el loco ya falta sólo una semana para regresar al eterno invierno de Villarrica. Ya no lo digo a modo de queja, pues salir de la casa y encontrarme con lluvia no es novedad después de dos años ahi, sin embargo, lo que sí me cuesta mucho es dejar la casa de mis padres, a quienes por supuesto sigo visitando durante el año, pero ¿que puedo hacer? Ese sentimiento nostálgico que me hace vivir a medias todo el año, no puedo eliminarlo, aunque el tiempo me ha hecho llevarlo dignamente, a diferencia de los primeros meses.

No quiero enrollarme estos últimos dias, porque después de todo debo aprovecharlos a full. Este año me propondré visitar más seguido mi casa y creo dejar el lazo virtual activo para mantenernos más conectados, lamentablemente los abrazos no pueden traspasar la pantalla.

En fin, cada dia que pasa es un dia menos para volver a mi SanCarlos nuevamente con los mios. Me leo a mi mismo y parece mentira que a los 24 años siga tan niño para este tipo de cosas... y otras tantas.

Como saberlo, Pink?

Creo que va con una enorme dedicatoria a muchos de mis amigos y de ellos hacia mi... por los amigos que están lejos... Aunque con muchos se mantiene la amistad, queda esa parte de: ¿Y qué si no nos hubiesemos separados? ¿Seríamos aun tan amigos?... Por los de antes, de ahora, los de siempre y los que desde lejos mantienen su "reservado" en nuestro <3



Clickear donde dice (CC) más o menos por aquí arriba ..............................↑ para que puedan ver el subtitulo.

Está demás

No hago nada nuevo en salir, carretear, emborracharme, webiar, hablar demás, porque siempre lo hice con amigos. Cambia la cosa cuando se sale acompañado?, pareciera que si, pero quise mantener mi forma, dada la crítica que siempre hacemos sobre cambiar la actitud frente a una u otra persona, sobre todo al minuto de salir en pareja. No creo haberme excedido, sin embargo, se me obliga a sentir eso. Claro está que es mejor salir con amigos o acompañado, pero todos revueltos, no me gusta el resultado.

Caminante

Si, es cierto, fui a la iglesia con mis viejos. Me gustó, me sentí cómodo y las puertas no se cerraron de golpe cuando crucé el umbral. Tengo la típica lucha interior de quienes por un lado son creyentes, pero por otro detestan las divisiones e injusticias que rodean a la religión, de quienes se llenan los bolsillos y la boca con la sencillez de la gente.

Como hijo de pastor quizás no soy lo que debería; alguien que siga los pasos o, como dijo la hermana Lidia, alguien que "camine" con el evangelio, sin embargo, de mis padres heredé esta creencia y la mantengo pese a las condiciones que podrian haberme hecho cambiarlas. Por lo demás, hasta bautizado soy y parecía apóstol ese dia de verano del 2008.

Quizás nunca sea pastor como dijo Yenis, pero nada me impide volver a la iglesia de cuando en vez. Pasa quizás por un tema familiar, pues escuchar a mi familia hablarme de Dios es algo que me devuelve a mi infancia y por lo demás, tengo la certeza de que mi padre como pastor no tiene los bolsillos llenos, ni limita a la gente a oraciones y rezos, como reclamaba Violeta Parra en su tema, "Porque los pobres no tienen"

En tu mente!

No sé si haya sido un reencuentro, porque siempre he sentido tenerlos a mano para cuando quería verlos, claro que eso se tardó varios años en concretar. Dos veces ya y se hace poco el verano para hablar tanta cosa que compartimos años atrás y agregar nuevas al registro. Un karaoke y ahora un show bien cuático se vienen a la web con un poco del jaraneo. A ver si se concreta algo más antes de volver al frio sur. Por ahora me siento casi como en la media, sobre todo con un par de webetas que siguen tal cual esos años, un par que me retrocede la mente a cuando todo era más fresquito, liviano y relajado, a diferencia de los 10 meses que se vienen pronto. Hablando de mente, tanta weba en nuestra mente, par de dementes... pronto los videos. Eso solamente.

Dias de verano?

Sigo esperando el calor sancarlino de años atrás, que tal como mi viejo dice, mordía la piel al salir a la calle. El poco aire tibio que hay es el que sofoca y hace extrañar o más bien envidiar pasar el verano en un lugar como Villarrica en el sur, donde me toca pasar el invierno casi completo. Envidiar porque no he pasado verano allá aun y porque el extrañar lo dejo para mi pueblo, falto de bohemia, panoramas y lugares donde pasar las horas. Mi gente suple eso con creces hasta el minuto, por eso sigo acá... No es la ciudad lo que me trae, es mi familia, mis viejos, mis amigos... si pudiera meterlos todos a un saco y llevármelos...

Mi hermana ya es la señora Carolina y nosotros somos menos en la casa. Yo no me he casado (ni cagando) y llevo fuera de casa un par de años, patiperreando (suena a reggaetonero ¬¬'). Los que están en casa ruegan por salir y los que estamos lejos no vemos la hora de volver ¿Quién me explica?

El matrimonio estuvo entre, piola, hace años que no iba a uno y lo pasaba tan bien, dado a que fue una persona tan cercana. Hasta parte protagonista tuve como testigo y entregando a la novia. Como en toda reunión familiar hubo un par que destiñó, pero mirando lo bueno, la mayoría supo comportarse. Como dijo alguien por ahi "uno sabe lo que tiene por familia, que no se diga nada es ya otra cosa".

Bueno en fin, lamenté que mi tia teña no estuviera, porque tenía ganas de verla y entiendo que ella tenía muchas ganas de venir, pero ya habrá instancia para eso. Por ahora anuncian lluvia para dos dias más. ¿Para el matrimonio de Rodrigo? no lo habia pensado.. mmm...

Haciendo Ruido

Y llegó el 2011, con harto ruido! Pasar el último día del año sacando frambuesas en el campo contiguo al de mis viejos me dejó más que satisfecho (las frambuesas también) y pasar la tarde con ellos, mis hermanos de Chillán y un tío, tranquilo como pedí todo el año estar. Claro, siempre se extrañan los que están lejos, porque como buen libra, nunca conforme. Extraño mi pueblo el año entero, pero parte mia extraña el sur cuando lo dejo. De San Carlos, su gente es lo que más extraño, pero ya habrá tiempo para verlos, abrazarlos, besarlos y toquetearlos a todos...

Pensé que este año nuevo vería a mis yuntas, pero no. Con la flaka hablamos de juntarnos, pero sin saber donde y terminamos la conversa en "ahí nos ponemos de acuerdo después", cosa que al parecer confundió todo y mientras yo la esperé en mi casa, ella me esperó en la suya y nunca nos encontramos. Me enteré que Javier pasaría un rico año nuevo en el hospital con apendicitis, Rodrigo en Parral, la Tere seguro acompañada, Marito Andrés en Stgo. de paquito y así cada uno con lo suyo, por lo que mis abrazos fueron para familia. Después de un par de horas me fui a Chillán a carretear con JP. Sshanssho lo pasamos, después de cuatro años sin ir por esos lados.
Enero empieza corriendo por el matricidio de mi hermana. Imagino como se sienten ellos que son los novios si todos andan estresados con esto, pero contentos con el parcito. Si hasta de testigo de reemplazo me tocó hacer en una charla en el civil.. jajaja, nos reímos un rato con lo que se habló, pero igual varias verdades se dijeron. Ahora guardando espacio en el buche para la torta, el cóctel y la cena. A ver si me pego un par de palabritas para ellos.

El verano amenaza, pero no ha cumplido con hacernos sudar como otros años. Hasta lluvia tuvimos, pero aun queda verano. Por ahora creo que seguiré pintando, esta vez no "el mono", sino murallas y sillas para cooperar con el orden en la casa de "la novia"!