2018

¿Cuántos años han pasado desde la primera vez que publiqué en esta plataforma? Cerca de 10 probablemente. Volví para reencontrarme con pensamientos lejanos que trataban de acomodarse en la psique todavía adolescente del que me tocó ser en la época en que crecí. El mundo alrededor ha cambiado. Leo mis viejos posteos y huelo dudas, incertidumbre y mucho miedo sobre lo que vendría después. Hablando en códigos que sólo yo entendía, esperando nadie más tomase en cuenta que la homosexualidad era parte esencial de cada narración. Hoy, cercano a los 32 años vuelvo a publicar entendiendo el valor de cada entrada anterior. Por momentos aparece en mí la crítica a la exposición llena de juventud y de faltas gramaticales de época que llenaron páginas y muchas horas editando en este lugar, porque en sus comienzos no era tan simple como dar click al color favorito de fondo. Volví para recuperar el antiguo nombre de este blog. Cualesmipecado.blogger.com, el nombre con cual lo bauticé en un comienzo y que creo no debió cambiar. Ch.. ch.. changes, decía un capítulo de Dawson's Creek que me gustaba. Cambios.

Tiempo

"Pasa el tiempo, pasan las penas"... Falso. Lo que pasa es que uno aprende a llevarlas. He aprendido? No todavía.

I miss you

Qué "cómico" que el tema de Coldplay que subí un par de entradas antes hace unos días me haya dejado pa' la corneta, pero esta vez en relación a una ex- relación..

Falta energía

Han pasado 6 meses y todo dio vueltas. Si me quedara un poco más de batería, quizás publicaría detalles, pero con 7% no alcanzaré. Casi el mismo porcentaje de energías fue con el que volví a San Carlos...

I Miss You...

Puede que sea un post medio borracho, ultramamón y nostálgico como corresponde a tal estado, pero debo decir que hoy, en este preciso momento; volví a extrañar a rabiar los años que ya se fueron. Acabo de llegar de una junta con mis amigos que en teoría son "los amigos de siempre"; aquellos que conocí el 2004 y que se volvieron parte de mi médula. Los años no paran. Lo sabíamos, pero dentro mío tenía alguna leve esperanza de permanecer más cerca de ellos; de Rodrigo, Mario, Javier, El seba, el Zárate... pero eso nunca fue realmente posible.

Hoy ver a Mario, Maria Teresa, Rodrigo, Alfredo, Barbara.. e inesperadamente también a Sebastian, me hizo revivir al Moshe de hace unos años; el que idolatraba a sus amigos y pensaba que en serio lo mejor de la vida era tenerlos y permanecer juntos el mayor tiempo posible, arreglando el mundo, soñando lo que ahora parece tan lejano. Hoy todo ha cambiado, pero a ratos es igual de sabroso imaginar qué tal sería todo si esos sueños de adolescencia hubiesen sido como creí. Lo cierto es que sigo queriéndolos como antes, pero asumiendo que la distancia es un valor que, aunque me sea poco amistoso, es y será parte de la relación que hoy tengo con estas personas tan especiales. Los siqo queriendo. Y me despedí de Mario y Seba mientras sonaba Warning Sign, de Coldplay.. será la melodía que me acompañe esta memoria.

Mientras los ví entrar en su casa, miré como daba la luz de color naranja en el pavimento, tal como aquellas tantas noches en que nos amanecimos ahí afuera, riendo, hablando estupideces, pensando en futuros que ya se cumplieron para algunos, en otros que nunca llegaron a ser reales... tanta imaginación en un par de cabros veinteañeros. Quizás esto último es lo que más extraño. Lo cierto es que veo de nuevo a estas personas y siento por ellos lo mismo que antes. He cambiado, han cambiado, pero la esencia sigue ahí... aun puedo ver al Mario niño chico, al Rodrigo bueno pa' la talla.. los mismos de siempre...

Hace un buen rato no extrañaba todo esto. Cómo dice el tema de Coldplay:

LA VERDAD ES QUE..... TE EXTRAÑO...
y yo los extraño a ustedes. Bastante.

La función de la TV

Sigo sosteniendo que eso de afirmar que LOS REALITY y algunos programas de la TV son mataneuronas o simple ESTUPIDEZ, podríamos tambien sostenerlo cuando tenemos a montones de wevones y wevonas pintándose la cara, gritándo los goles de sus equipos, sin embargo, entiendo que es la forma de entretenerse de algunos, entonces; ¿cuál es el problema que otros se entretengan con la TV?

Ese esquizofrénico afán de algunos por demostrar que la TV no educa. JA!.. ¿qué genio se dió cuenta de eso? Para educarse tomen un librito, cabros, no busque en en el televisor que le eduquen de forma fácil. Esfuércese un poquito más y luego, cuando quiera relajarse, entretenerse, encienda la televisión, así quizás deje de mirar en menos el trabajo de otras personas, como actores, directores, productores, editores, periodistas, entre otros. No se las dé de seudo-intelectual si pretende que algún programa de farándula eduque a sus hijos. Cada cosa con su función y la tv no fue precisamente hecha para educar, asumámoslo.

Evelyn Cornejo, educando con su Arte.

Largos lapsos sin escribir en el blog. Siempre me pasa y, por un lado, es bueno; lo importante está lejos de la internet, del blog, de las redes sociales, está en la convivencia persona a persona y de eso he tenido harto los últimos meses.

De a poco somos más los que disfrutamos con la música de Evelyn Cornejo, esta artista a la cual mi amiga Rominey me introdujo el verano 2011 y que no me he cansado de compartir con otros.

A esa misma artista fui a ver anoche en el bar La Vida de Temuco. Aun no bajo de la nube. Disfruté como cabro chico con su música y me gusta aun más que antes, y cómo no, si realmente, a pesar del ruido del pub y de toda esa gente que no supo valorar el arte que tenía en frente, fue una excelente presentación. Temas como: Adiós mi negrito, La gallina y el león; o un tema que, como dijo mi amiga Lilian, "está perfecto para empezar la unidad de Latinoamérica con los alumnos", América sí.

Tuve el gusto además de ir a buscarla al pasillo, saludarla, entregarle un mensaje que le escribí en un pedazo de cartón y tomarme una foto junto a ella.. Evelyn: "Gracias por educar con tu arte".

Malos ratos

La forma detestable de hacer las cosas, esa que pasa a llevar a todos.. esa es la que se estila, mientras se pueda sacar provecho personal. Al menos es la que algunos usan. Y uno tratando de hacer de mediador, llevándose lo peor para no pasarle a otros la molestia, el malsabor..

Patudos

Gente que se mete a tu bolsillo y estima qué cosas son una necesidad y qué cosas son un lujo, en qué debes gastar y en qué cosas no.. ¿patudez o pelotudez?

Poner orden

Tanto libro que hay en la biblioteca de mi papá. Un amigo me preguntó una vez ¿los habrá leído todos?, y realmente siempre he tenido la certeza de que mi viejo no era coleccionista; el compraba libros que le atraían, servían, necesitaba y luego de leerlos pasaban a su biblioteca, pero no le hacía sentido tenerlos sin haberlos leído antes. Para que hablar de la cantidad de diarios, apuntes, papers e incluso fotografías que con la Ruthy hemos encontrado.. tantos recuerdos, huellas de una vida completa que se ofrece a quien tenga la posibilidad de entrar a esa pieza de los libros. Vaya tesoro que tenemos ahi para revivir pasajes de la existencia de mi papá. Aunque por ahora la tarea sea desenpolvarlos, es imposible no detenerse a leer uno que otro texto que de alguna forma nos devuelve a mi viejito querido! Espero alcanzar este verano a poner un poco en orden esos documentos.. y otras cosas.

Mediar

No dejo de evitar discusiones, distanciamientos y todas esas cosas que por la vida sobran. Trato de elegir las palabras, entonaciones y expresiones correctas para sacar de las cosas lo mejor. Podrán decir que soy de esos que no quieren quedar mal con nadie, sin embargo, eso me da igual.. lo que realmente me interesa es no crear conflictos absurdos y hacer que las cosas salgan de la forma más justa posible. No somos perfectos, lo sé, pero podemos intentar hacer las cosas bien. La buena intención no se cobra por minuto.

Mantengo eso si mi respeto a decir ciertas cosas y guardarse otras. Cada quién sabrá cuando es el momento de hablar. Si se trata de destapar ollas ajenas, destapémoslas todas y vemos cuál está peor, pero no es la idea, ¿cierto? Entonces mantengamos mi filosofía del respeto a callar. No apuntemos con el dedo, ni nos metamos en los bolsillos del otro, pues cada quien sabe en qué condiciones esta de hacer o deshacer.

Maldigo del alto cielo...

Versión de Maldigo del alto cielo, de Violeta Parra, intepretada por la actriz Francisca Gavilán para la película Violeta se fue a los cielos (2011)

Carreras

Cada vez menos, pero aun hay dias en que extraño arrancar de los pacos con un trago en la mano por la estación de San Carlos. ¿Existirá aun ese pasaje que nos salvó de un segundo parte por beber alcohol en la vía pública?. Claro, ahora uno de los que en ese entonces corría, hoy es uno de esos pacos... y en honor a la verdad, fue el único que corrió con un vaso de bebida, en vez de de ron. Divinos días pasados, donde nuestra mejor carrera era aquella entre la estación el pasaje Blaisser, el cual nos escondía de los pájaros verdes esos

...

No quiero hacer balance este año, asi de simple.. al menos no ahora. Claro está que se va el año más difícil de mi vida. Gracias.

Lo que más cuesta

Me cuesta reponerme de la partida de mi viejito. ¿Se saca algo con hablarlo o escribirlo? La pregunta automática del "¿Cómo estás?" lleva consigo la respuesta del mismo tipo: "Bien", pero la verdad no es tan simple. Hago el intento, pero puta que cuesta.

La noche pasó a ser quién cobra lo que el día, el ajetreo y esas cosas me ayudan a olvidar. Cuesta dormir, cuesta no soñar o sufrir en esa parte del subconciente. Procesos a full. Imagino que enfrentarme a esto es como sellar una herida a fuego de pólvora, pues si evito esta parte del proceso, la herida no cerrará.. en realidad no lo sé, pero de vez en cuando sus cassettes son bálsamo que me hace presenciar escenas en mi cabeza, dónde casi creo compartir la mesa de nuevo con mi papá, algo que siempre fue grandioso... esas sobremesas eternas hablando sobre lo que ahora debe encontrarse experimentando.. la vida, lo que venía después. Y yo que, inconcientemente, siempre pensé que partiría primero y sería justo a él a quien volvería a contarle como sería todo, sin embargo, fue al revés.

Algo tengo claro, debo seguir, no me puedo permitir caer ni demorarme. Seguir por la vida "recogiendo flores entre los espinos", como dice una de sus canciónes, pero insisto, cuesta mucho.

Letras

Y bueno, si siempre supe que el gusto por escribir una que otra cosa podría haber sido herencia familiar, el dejar constancia de ciertos episodios vividos parece ser directamente una costumbre que, sin saberlo, copié a mi viejito, de quien cada vez que ordeno su biblioteca encuentro documentos estilo bitácora que cuentan parte de su esencia, esa que necesito absorber ahora que partió.

Por una parte me siento a ratos invadiendo la privacidad de mi padre al leer algunas de sus memorias, sin embargo, es mi forma de empaparme de él, algo que me alivia parte importante del dolor que me mantiene en ascuas desde que no lo tengo a mi lado.

¿Quién diría que a través de esos cuadernillos conocería más detalles de su vida hace medio siglo atrás?

Nuevo Perfil de Facebook, activar.

No suelo poner este tipo de cosas acá, pero por esta vez me paletearé con lo del nuevo perfil de face. No seré muy técnico, pero espero se entienda:

- Entrar a este link.... https://developers.facebook.com/apps
- Entrar a " + crear nueva aplicación"
- Escribir cualquier palabra en los espacios requeridos
- Completar el Captcha
- En la barra izquierda ir a OPEN GRAPH
- Completar los espacios con: READ y luego: BOOK y aceptar.
- Ir abajo a "guardar y siguiente" en las distintas fases hasta llegar a la última y visitar tu perfil...
- En tu perfil te aparecerá una notificación para COMENZAR a usar el nuevo timeline.. obvio.. aceptar.

Eso es todo.

Sueños

Desde que mi papá se fue, he soñado un par de veces con él. Algunas de esas veces ha sido algo difícil de recordar bien, pero tengo en mente la primera vez, que fue bien claro todo. Como 3 dias después de su partida.
 
Iba yo caminando en dirección a donde el fue velado y me encontraba con mi papá en la esquina de la cuadra de mi casa, en una especie de altura, que sobrepasaba la muralla que allí hay. Yo me sorprendía porque sabía que él había fallecido y le decía:

         - Papá, pero si tú.........

Él me miraba y sonreía todo el rato. No decía palabra alguna. Yo quería abrazarlo, pero pensaba y le decía que quizás aun no debía abrazarlo, porque no se permitía (?). Luego en el sueño recordaba una historia que el me contaba que pasó con mi abuela, cuando ella en sueños le preguntó a mi abuelo fallecido en donde estaba y le dije:

         - A lo mejor yo debiera preguntarte lo mismo que le preguntaba mi abuela a mi abuelo en ese sueño.. ¿Dónde estás tú ahora?

...a lo que me respondía algo que no alcanzaba a entender y le decía:

         - Quizás yo debiera despertar ahora y escribir lo que tú me estás diciendo, o no?

Él seguía sonriendo y no me decía nada. Yo insistía con saber y le preguntaba

- Pero ¿estás donde están ellos ahora? - refiriéndome a mis abuelos, a lo que él asentía con la cabeza.

Entonces él se iba lentamente y bueno, luego una serie de imágenes se me vienen al sueño. La que más recuerdo es a mí, metido en una especie de muelle en la costanera de Villarrica y un mar tormentoso.

Luego de varios otros, anoche tuve otro sueño que me es claro. Yo llegaba a la casa de mis papás y me iba al segundo piso. Mi mamá estaba en el primero y había hecho orden por toda la casa. Afuera de mi pieza había un montón de cosas, espejos, cuadros. Yo tomaba un espejo y lo dejaba caer por el balcón para que ella se asomara a mirarme. Luego bajaba por la escalera y miraba como afuera el cielo estaba de un color negro petróleo y desde ahí le gritaba a mi mamá:

         - Te acuerdas que yo hace años soñé con que ibamos a pasar por esta oscuridad? (sueño que en verdad tuve hace unos 6 o 7 años atrás).

Luego llegaba a la pieza de mi mamá y ella estaba con mi sobrina Millaray en brazos, quien me veía y me decía algo respecto a Dios. Mi mamá me miraba asombrada y me decía

         - Escucha las cosas que te está diciendo.

Y luego mi sobrina me estiraba los brazos y ponía sus manos sobre mi cabeza y me ungía. Finalmente los 3 con mi mamá nos sentabamos sobre la cama. Sentía una enorme angustia durante todo el transcurso de este sueño, por lo que desperté con una ataque de llanto que duró un buen rato terminado este. Además durante la tarde ya había soñado algo más confuso, pero recuerdo bien que iba yo con mi mamá, mi hermana Ruth y mi sobrino Ignacio cuando pasaban algunas cosas un tanto extrañas en el cielo... bueno, supongo que en gran parte se debe a mi preocupación justamente por las personas con las que sueño, que desde que se fué mi viejito se han mantenido en mi mente a cada momento.

Siento que, tal como le decía a mi madre en uno de los sueños, esta es la etapa más oscura que me ha tocado vivir. Duele tanto.. quizás uno siempre asume que cuando pase algo como esto será terrible, pero no hay comparación alguna entre el pensarlo y sentirlo, pues es tal la desesperación a veces, que no sé cómo puedo a ratos mantenerme tranquilo y ese es otro cuento, pues por más compuesto que logre expresarme, sentirse pa' la cagá por dentro es algo prácticamente constante. A medida que los dias han pasado, se ha hecho cada vez más difícil, pues al comienzo lograba una paz muy fuerte, sobre todo los dias que estaba en san carlos, pero ahora acá tan lejos de los mios me hace sentir más abruptamente todo esto. Si, son los dias más negros y dolorosos que he vivido. Sé que queda mucho por sufrir aun, pero también mucho por qué seguir adelante. Sólo le pido a Dios me de la fuerza y entendimiento suficiente para ser un apoyo para con los mios. Hay que continuar.

Menos mañoso?

Le di una vuelta al blog y me fui a los primeros posteos.

La idea de uno mismo dista mucho de lo que realmente es y aunque por un lado sigo siendo el pendejo de entonces, al leerme me alegro de haber eliminado las palabras con k, las abreviaturas innecesarias, entre otras tantas mañas que no sólo estan en las palabras. Me he vuelto más flojo para escribir y leer. Eliminé mañas, pero conseguí nuevas que me tienen envejeciendo a quienes me acompañan. El mismo de antes, pero distinto. Mi, no entender mucho, pero quizás cambiar no es más que un síntoma de lo que realmente ha pasado conmigo y los demás. En fin, creo que me concentraré los nuevos hobbies. Las mañas pueden esperar.

A mi padre

Creo que nunca esperé escribir un texto sobre esto. Me cuesta, me es complejo elegir palabras que no transgredan lo personal de todo esto, sin embargo, necesito materializar alguna parte de esta lluvia de sentimientos y pensamientos dolorosos que comparto con mi familia. Mi padre, mi viejito amado, se nos fué hace poco más de una semana y aun me es tan irreal que leerlo de mis propias palabras me resulta extraño.
Cuando hablamos de la muerte la vemos como un acontecimiento lejano, que llegará luego de haber realizado nuestros planes, cuando estemos preparados para ella, pero nunca pensamos que quizás ese dia tan distante en nuestra mente puede haber comenzado esta mañana al levantarnos. Justamente mi padre era quien solía hablarnos sobre este dia, pero todos le haciamos el quite a esa conversación y le cambiabamos el tema.

Una instancia para la que nunca estaremos preparados llegó a mi familia el dia 20 de agosto de este año, avisándome que a casi 400 kms de donde yo me encontraba, mi papá se había ido, asi sin más, de un rato a otro, tal como su padre lo hizo. ¿El causante? Su corazón, ese que me entregó tanto durante mis casi 25 años, ese corazón que dejó huellas en los 71 suyos, con tanta gente y lugares distintos, especialmente con su familia, nosotros los que quedamos extrañándo tenerlo, abrazarlo, escuchar su mandolina, su ojo crítico, su sentir social, su filosofía, su amor a Dios, humildad y enseñanzas miles que sería imposible exponer en un párrafo tan breve, pero que sin duda quienes lo conocieron comparten. Quisiera llenar de palabras este espacio, echar afuera tanto que pienso y siento sobre este hombre grandioso que tuve, tengo y tendré en mi vida, pero quizás sea prudente guardarme las palabras para nosotros, pues sé que desde alguna parte estarás escuchando, observando y descubriendo todo eso que te intrigó durante tu vida. Sólo espero que nos recibas cuando corresponda, con tu música, la que me comprometo a aprender a interpretar en los próximos días. Asi mismo espero verte otra vez, si Dios asi lo permite.

¿Qué más decir? se me viene tanto a la mente que no sé por donde continuar. Papito amado, te vas con parte de nuestra, asi como parte tuya se queda con nosotros. Creo que el mejor tributo que puedo hacerte es mantenerme unido a mi familia, amarnos como siempre ha sido, ser una sola familia, contigo ahora desde allá arriba. Te amo viejito lindo.